Nicht diese Art von schwul

Meine Reise durch Sex, Intimität und verinnerlichte Homophobie in der Queer-Kultur

Es ist der vierte Tag mit Dauerschnee in Berlin und ich bin wieder einmal allein in meiner Wohnung. Wenn du nichts anderes zu tun hast, sammeln sich die winzigen, scheinbar irrelevanten Partikel vergangener und gegenwärtiger Traumata direkt vor deiner Tür und könnten – genau wie der Schnee – jeden Moment auf dich einstürzen.

Diese kollektive Zeit der Isolation hat viele von uns dazu gebracht, sich unseren inneren Dämonen und Traumata zu stellen, die wir in unserem Leben vor der Corona und in unserem Alltag verdrängt haben. Jetzt, wo es keine Partys, Treffen oder Verabredungen mehr gibt, ist es viel schwieriger, wenn nicht sogar unmöglich, vor der inneren Negativität zu fliehen.

Zu Ehren des LGBT History Month konnte ich nicht umhin, mich zu fragen:

Wie kann unsere Gemeinschaft diese schwierigen Zeiten nutzen, um sich selbst zu reflektieren und zu wachsen, sowohl individuell als auch kollektiv, anstatt sich dem Hedonismus oder dem Selbsthass hinzugeben?

credits to Simon Stępniak
© Simon Stepniak

Daraufhin habe ich diesen Artikel geschrieben, eine persönliche Zusammenfassung der negativen Muster, die ich im letzten Jahr in Frage gestellt habe. Ich denke, dass wir die Zeit, in der wir nicht zusammen sein können, nutzen sollten, um an den unangenehmen Seiten unserer Gemeinschaftskultur und an uns selbst zu arbeiten, die sonst eher übersehen oder ignoriert werden. Jetzt haben wir die Chance, zu reflektieren, uns selbst zu verbessern und gesünder und widerstandsfähiger zu werden, wenn wir wieder zusammenkommen können. Lasst uns eintauchen, ich fange an!

Aufwachsen & Abstürzen

Als ich in meinen frühen Zwanzigern meine Berliner Freundinnen und Freunde kennenlernte, stieß ich auf ein Phänomen, das viele schwule Männer wie ich nicht kennen: Es fällt ihnen schwer, zwischen körperlicher und emotionaler Intimität zu unterscheiden. Sie erzählten mir, dass sie beim Sex oft schnell echte Gefühle für die andere Person entwickelten. Das ging so weit, dass Gelegenheitssex selten eine lukrative Option zu sein schien, wenn man jemand Neues kennenlernte. Versteh mich nicht falsch, es ist nichts Falsches daran, mehrere Arten von Intimität in einem Paket zu haben und sich eine Person (oder mehrere) zu suchen, die diesen Wunsch erfüllt.

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© Simon Stepniak

Ficken und sich tatsächlich um die andere Person kümmern, waren für mich jedoch zwei völlig verschiedene Dinge. Als ich in meinen späten Teenagerjahren nach Berlin zog, hatte ich genau zwei Sekunden Zeit, meine kindliche Teenager-Identität hinter mir zu lassen und mich zu einem sexuell erwachten Erwachsenen zu entwickeln. Da ich in jeder Schule, die ich besuchte, das einzige offen queere Kind war, hatte ich keinerlei Erfahrung mit Dates oder Sex, bis ich mich entschloss, in die große Stadt zu ziehen. Natürlich wussten die Gleichaltrigen in meiner Heimatstadt schon im Alter von vier Jahren, dass es nicht in Ordnung war, ich selbst zu sein. Das einzige Fenster zur queeren Kultur waren die wenigen Online-Serien, in denen nicht-rechte Charaktere vorkommen, und Mainstream-Schwulenpornos, denen jegliche zwischenmenschliche Tiefe und Authentizität fehlte.

Selbst Jahre später war das Dating mit seinen angenehmen Schmerzen der emotionalen Bindung und des Sex so unverbunden, dass ich es nie bewusst in Frage gestellt habe. Ich hätte auch nicht gewusst, wie ich die beiden Dinge miteinander verbinden sollte, wenn sie mir in einem Überraschungsangebot direkt vor die Tür meines verwirrten, verschlossenen Herzens geliefert worden wären. Ich meine, wie kann man in der Berliner Dating-Szene ausreichend werden, wenn alles, was man über Sex und Beziehungen weiß, einem durch Mobbing und Sean-Cody-eske Pornos beigebracht wurde, in denen weiße, muskulöse und maskuline Typen zehn Stunden lang ficken? 

Ganz genau.

Mainstream-Porno vs. Sex im echten Leben

Pornografie ist überall. Und es ist selten die Art, mit der du aufwachsen solltest. Wir fangen gerade erst an, das Tabu zu brechen und tatsächlich über Pornografie zu sprechen, während wir ein Bewusstsein dafür entwickeln, wie Mainstream-Pornos unsere Sicht auf uns selbst und unsere Sexualität prägen. Pornos sind nicht nur kurze Clips zum Wichsen, vor allem nicht in dem Ausmaß, in dem sie konsumiert werden. Vor allem für schwule Männer konstruieren sie die ideale Form, die unsere Körper haben sollten und wie sie sich verhalten sollten. Und es verletzt dich, wenn sie nicht schlank und muskulös sind oder zumindest den Merkmalen eines verfügbaren Grindr-Stammes entsprechen. Pornografie kann Sex zur schnellsten befriedigungsorientierten und bedeutungslosen Transaktion machen. Die Tatsache, dass es eine echte Nachfrage nach gefühllosen Hardcore-Pornos gibt, ändert nichts an der Tatsache, dass Pornoplattformen mit dieser Art von Inhalten überflutet werden, die unsere Erwartungen an sexuelle Begegnungen im echten Leben beeinflussen und steuern.

Noel Alejandro
not the typical gay porn: "Doing Elliot" by Noel Alejandro

Das heißt, #notallporn ist schlecht.

Das Problem ist, dass die meisten Online-Pornos ziemlich gleich sind und dadurch Normen schaffen, die es nicht geben sollte. Sex auf dem Bildschirm kann eine kraftvolle und aufregende Art sein, den eigenen Körper und den von anderen zu erforschen und zu zeigen. Zum Glück gibt es Produzenten wie Noel Alejandro oder Studios wie Himeros TV, die eine neue Vorstellung davon entwickeln, was Pornos sein können. Männer in ihren Clips zu sehen, die sich tatsächlich küssen, ist eine ungewöhnliche Erfahrung, auch wenn es nicht so sein sollte. Off-Screen-Sex beinhaltet verschiedene Arten von Körpern, Kontakt und Intimität, zusätzlich zum guten alten Ficken. Deshalb sollten Pornos das auch tun und mehr Vielfalt und Spaß zeigen.

 

 
 
 
 
 
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Für uns queere Menschen waren Pornos oft die allererste Berührung mit unserer Sexualität, da viele von uns sie nicht in demselben Alter ausleben konnten wie ihre Hetero-Kollegen. Die Tatsache, dass wir so stark von der Hochglanzwelt des Sex beeinflusst wurden, ist einer der Gründe, warum ich glaube, dass es meine queeren Altersgenossen bei der Partnersuche und bei der Suche nach einer Beziehung schwerer haben. Und es spricht dafür, dass die neue Art von Pornos einen humaneren Ansatz für die Darstellung verschiedener Arten von Sexualität bietet. Je mehr Vielfalt in Pornos, desto besser für uns alle.

Die falschen Leute für ein Date aussuchen

Hast du schon mal mit einem Freund oder einer Freundin gesprochen, der oder die dir von der Person erzählt hat, mit der er oder sie gerade zusammen ist, und der oder die schon 10 verschiedene Dinge aufzählen kann, die er oder sie an seinem oder ihrem Partner*in nicht mag? Ich weiß, dass ich diese Geschichten schon oft gehört habe und ich weiß auch, dass ich dieser Freund war. Tief in deinem Innern wünschst du dir eine liebevolle Beziehung, aber du scheinst einfach nicht den oder die perfekte*n Partner*in zu finden. Hast du dir das mal überlegt?

Vielleicht suchst du dir unbewusst die falsche Person aus, nur um nicht verletzt zu werden?

Solange dir klar ist, dass du mit der Person, mit der du dich triffst, nicht zusammenbleiben wirst, behältst du die Kontrolle und fängst dir keine unnötigen Gefühle und damit keinen Schmerz ein. Allerdings steigt auch die Chance, von deinem Date zurückgewiesen zu werden, drastisch an, weil du nichts emotional Wesentliches zum Dinner-and-a-Movie-Tisch mitbringen kannst. Trotzdem fühlt es sich vielleicht nicht so schlimm an, abserviert zu werden. Leider wird dein Gefühl der Einsamkeit mit Sicherheit zunehmen.

© Simon Stepniak

Aber, und ich denke, diese Möglichkeit ist noch beängstigender, du könntest dir die falschen Leute aussuchen, weil du glaubst, dass du der Liebe und echten Zuneigung nicht würdig bist. Was sich wie eine lahme Behauptung aus einem Selbsthilfebuch anhört, könnte aber tatsächlich wahr sein. Zumindest sprechen meine persönlichen, mehrjährigen Therapien hier eine deutliche Sprache. Und hast du diesen Gedanken schon einmal in Betracht gezogen? 

Ich habe lange gebraucht, um mich damit abzufinden, dass ich einen potenziell guten Partner nicht in mein Leben gelassen habe. Es tut anfangs weh, ehrlich zu sich selbst zu sein, aber es ermöglicht dir auch, über dein früheres destruktives Verhalten hinauszuwachsen. Es ist ein langer Prozess. Und da ich das Wort “Selbstliebe” hasse, arbeite ich lieber erst einmal daran, mich mit mir selbst gut anzufreunden.

Auch queere Menschen können homophob sein.

“Ich bin nicht wie andere Schwule”, “Gott sei Dank bin ich nicht so superschwul” oder “Ich habe nur Hetero-Freunde, ich mag Schwule nicht so sehr.” Das sind alles Sprüche, die ich in meinen frühen, unsicheren Zwanzigern gesagt habe, wenn ich über meine Community sprach. Obwohl es jetzt so schmerzlich offensichtlich ist, dass ich nur ein durchschnittlicher, gemeiner schwuler Twink mit Selbstbewusstseinsproblemen war, treffe ich auch heute noch auf Menschen in meinem Alter oder älter, die sich für anders und damit besser als die queeren Menschen um sie herum halten. Natürlich ist diese Diagnose zunächst einmal traurig. Aber sie ist auch ziemlich gefährlich, da sie als Waffe der Selbstzerstörung in der queeren Kultur fungiert, besonders unter schwulen Männern. Ich spreche von, du hast es erraten, verinnerlichter Homophobie. Der Hass und der Anpassungsdruck der Gesellschaft gegenüber queeren Menschen wird geschluckt, wieder ausgekotzt und lebt als unsere eigene Wahrnehmung und Vorschrift, wie eine queere Person, also du, auszusehen und sich zu verhalten hat, weiter. Das ist ein ziemlicher Hirnfick. Und, Spoiler-Alarm: Es ist von Anfang an ein Verliererspiel.

Genau wie heterosexuelle oder heterosexuell handelnde Homophobe (Studien zeigen, dass viele homophobe Typen in Wirklichkeit schwul sind), werden viele Schwule auch durch den Anblick von sichtbar schwulen Menschen auf der Straße, im Club oder bei einem Date getriggered. Die Angst, mit dieser anderen Person in Verbindung gebracht zu werden, sitzt so tief, dass sie nicht nur die eigene Freiheit einschränkt, die Sexualität frei zu erforschen, sondern auch ein giftiges Umfeld der gewalttätigen Hetero-Fetischisierung schafft. Auf vielen Dating-Plattformen wird daher hervorgehoben: “nur heterosexuelle Männer”, “keine Schwulen, keine Frauen” oder “keine Feen”. Und das, meine Damen, Herren und nicht-binären Menschen, sind Aussagen, die von homosexuellen Männern geschrieben wurden, die andere Männer online ficken wollen.

Was für eine Frechheit, was für eine Heuchelei, was für eine Frechheit!

Die Fetischisierung der heterosexuellen Männlichkeit ist in der Queer-Kultur ziemlich offensichtlich und prominent, und sie erlaubt es vielen Menschen nicht wahres Glück oder Intimität zu finden. Diese Art von Jargon findet sich übrigens auch in Pornos, die sogar ihre eigenen Kategorien haben.

Einem Ideal hinterherzujagen, das ein verdammtes Paradoxon ist, nämlich schwulen Sex mit Heteros zu haben, schadet dem Einzelnen genauso wie unserem Kollektiv als queere Menschen. Die Drag Queen Trixie Mattel hat dieses Thema einmal so treffend formuliert: “Nennt mich verrückt, aber ich will jemanden ficken, der mich ficken will.”

detail from "Call me a ghost" by Noel Alejandro

Sex vs. Intimität in Queer-Beziehungen

Ich weiß nicht, ob du jemals dieses Problem hattest. Aber jemanden zu lieben und mit ihm Sex zu haben, kann ziemlich schwierig sein. Zumindest kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass ich damit zu kämpfen hatte und immer noch habe, emotionale und körperliche Intimität zu verbinden. Vielleicht liegt es an der Übersexualisierung der männlichen Schwulenkultur, an den idiotischen Pornos, die ich als Teenager gesehen habe, oder vielleicht an der überromantisierten Vorstellung von heterosexueller Liebe, mit der wir alle aufwachsen.

Tatsache ist, dass queere Menschen aufgrund von Diskriminierung in der Schule oder sogar zu Hause nicht so viel Zeit und Raum haben, ihre Sexualität zu erforschen und Intimität zu erleben, wenn sie aufwachsen. Plötzlich wird von dir als Erwachsener erwartet, dass du bei der Partnersuche, beim Sex und in der Liebe alles richtig machst. Aber die Realität sieht so aus, dass es eine Herausforderung sein kann, deinem Körper und deinem Geist zu erlauben, sich mit jemandem wirklich zu verbinden. Einem Sexualpartner zu erlauben, sich auch emotional auf dich einzulassen, oder umgekehrt, eine sexuelle Verbindung mit der Person aufrechtzuerhalten, die du liebst, ist schwieriger, als es scheint.

Ich bin jetzt seit über 4 Jahren in einer Liebesbeziehung und bin immer noch dabei, eine gesunde Einstellung zu meinen Gefühlen, meiner Identität und meiner Sexualität zu entwickeln. Was ich gelernt habe, ist, dass es in Ordnung ist, ein Trauma zu haben, das deine aktuelle Einstellung beeinträchtigt. Du kannst nicht ändern, was passiert ist. Aber es ist deine Aufgabe, dich dem Trauma zu stellen und daran zu wachsen. Es ist nicht in Ordnung, dein persönliches Trauma in Aggression gegenüber Gleichaltrigen umzuwandeln.

Rhama, non-binary chilean multidisciplinary artist based in Berlin (IG: rhamaofficial) / © Simon Stepniak

Warum wir bessere Pornos und mehr emotionale Verfügbarkeit brauchen

Zum Glück leben wir in einer Zeit, in der die Generation Z zu regieren beginnt und Homophobie der Vergangenheit anzugehören scheint. Es ist auch eine Zeit, in der alternative Formen von erotischen und sexuellen Inhalten produziert werden, die mehr Raum für die Erforschung von Sexualität und Intimität bieten. Für uns Millennials und die Menschen vor uns ist es auch eine Zeit, in der wir mehr als genug unverarbeitete Traumata haben, die wir aufarbeiten müssen.

Finde heraus, ob du einen verinnerlichten Groll gegen dich und andere hegst und versuche, ihn zu verarbeiten.

Wähle deinen Partner, nicht weil er einen schädlichen Fetisch von dir bedient (“Ich stehe total auf Idioten”), sondern weil er gut für dich ist.

Schließe dich einer Selbsthilfegruppe an, suche dir eine*n Therapeut*in oder öffne dich einfach einem Freund oder einer Freundin. Es lohnt sich mehr, als du vielleicht denkst.

Und schließlich solltest du deine alten Pornogewohnheiten ablegen und nachhaltige Inhalte genießen, die deinen natürlichen Drang, dich und andere zu erkunden und zu genießen, nicht abtöten.

Cover Picture was taken during the shot “Eloi & Biel” by Noel Alejandro.

Want some visual inspiration?

Go watch “Sweat” by Noel Alejandro, we love the sweetness and respectfulness between the two lovers 

Or head over to the category guy on guy and find many beautiful more videos.

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