Monogame Langzeit-Beziehungen öffnen

Jeder, der sich in einer Langzeitbeziehung befindet, hat sich wahrscheinlich schon einmal gefragt, wie es wäre, mit anderen Menschen zu schlafen oder auszugehen... vielleicht sogar zusammen? Schließlich gehören Dreier zu den häufigsten Fantasien! Selbst wenn wir glücklich und sicher in unserer Beziehung sind, ist es normal, dass wir uns nach anderen sehnen. Vielleicht wollen wir unser bestehendes Sexualleben auf dem Weg dorthin etwas abwechslungsreicher gestalten. Und immer mehr Paare kommen diesem Wunsch nach, indem sie ihre Beziehungen öffnen, das Swingen ausprobieren oder an Spielpartys teilnehmen.

Trotz ihrer wachsenden Beliebtheit werden offene Beziehungen und ethische Nicht-Monogamie (ENM) immer noch missverstanden und viele Paare sind unsicher, wo sie ihre Reise beginnen sollen. Zugegeben, die Umstellung von der Fantasie über zahlreiche sexuelle und romantische Begegnungen auf die Realität der ethischen Nicht-Monogamie kann eine große Herausforderung sein. Was mich bei der Eröffnung einer langfristigen monogamen Beziehung sehr gestört hat, war, dass ich nicht wusste, welche Probleme auftauchen würden, bis die Kacke am Dampfen war. Und die Probleme fangen schon beim ersten Gespräch über die Öffnung der Beziehung an. Während Dreier in der Theorie heiß und einfach sind, ist die Realität nicht immer so einfach.  Ich arbeite mit vielen Paaren zusammen, die sich wünschen, jemand hätte sie gewarnt, bevor sie sich auf die Nicht-Monogamie eingelassen haben. Ich will also nichts beschönigen, sondern über die realen und häufigen Probleme sprechen, mit denen Langzeitpartner*innen konfrontiert sind, damit du gewarnt bist. Das soll dir keine Angst machen, sondern dich in die Lage versetzen, Meinungsverschiedenheiten zu lösen und Missverständnisse gemeinsam zu überwinden. Schließlich bestimmt die Zusammenarbeit weitgehend, inwieweit Paare in einer offenen Beziehung leben werden. Und obwohl jede Beziehung einzigartig ist, gibt es viele gemeinsame Hürden, denen Langzeitpartner*innen begegnen.

Wo soll man überhaupt anfangen?

In der Regel gibt es zwei Arten von Menschen – diejenigen, die alle Einzelheiten der ethischen Nicht-Monogamie verstehen wollen, bevor sie die Beziehung öffnen, und diejenigen, die durch Versuch und Irrtum lernen wollen. Beides hat seine Berechtigung, aber es kann zu einer Wissensdiskrepanz führen, wenn eine Person ein halbes Dutzend Bücher gelesen und doppelt so viele Podcasts gehört hat, während die andere die grundlegende ENM-Terminologie nicht kennt. Plötzlich kann das, was als gemeinsames Unterfangen begann, zu einer Entfremdung führen, bei der die Paare das Gefühl haben, nicht mehr dieselbe Sprache zu sprechen, geschweige denn sich darüber einig zu sein, wie man Vereinbarungen trifft oder Konflikte löst.

Überlege:

Der erste Punkt, den du mit deinem*r Langzeitpartner*in besprechen solltest, ist, wie viel Arbeit du leisten willst. Oft haben Paare, die ihre Beziehung öffnen, keine Beispiele aus der Praxis. Es kann leicht passieren, dass du dich von deiner Fantasie über heiße und einfache Dreier anregen lässt, nur um dann festzustellen, dass du keine Ahnung hast, wie du einen Dreier organisieren sollst, geschweige denn, wie du die Bedürfnisse mehrerer Partner*innen erfüllen kannst. Zweitens erfordern einige Formen der ethischen Nicht-Monogamie mehr Arbeit und Engagement als andere Strukturen. Wenn du die verschiedenen Modelle kennst, kannst du besser einschätzen, was zu deinem Lebensstil passt. Bevor du dich auf den Weg machst, solltest du mit deinen Freunden entscheiden, wie viel du über die Nicht-Monogamie lernen willst und wie viel ihr bereit seid, gemeinsam für die Instandhaltung zu tun.

Um sich "sicher" zu fühlen, müssen wir uns unseren Ängsten stellen

In meiner Arbeit mit nicht-monogamen Paaren habe ich gelernt, dass die Menschen ganz unterschiedliche Bedürfnisse haben, wenn es darum geht, sich sicher zu fühlen. Manche Paare brauchen einen strikten Plan, an den sie sich halten müssen, damit sie sich bei einem Date mit ihrem*r Partner*in wohl fühlen. Andere Paare wollen so wenig wie möglich darüber wissen, was ihr*e Partner*in mit anderen macht. Manche Leute fühlen sich wohler, wenn sie sich mit Freund*innen treffen, denen sie bereits vertrauen. Andere fühlen sich durch Gelegenheitssex mit Fremden, die sie nie wieder sehen werden, weniger bedroht. Und wieder andere wollen gemeinsam an sexuellen Aktivitäten und Dates teilnehmen. Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, Sicherheit in einer nicht monogamen Beziehung zu definieren. Wenn du dich mit deinem Freund oder deiner Freundin wohler fühlst, wird der Dating-Prozess anders aussehen, als wenn du dich separat verabreden möchtest. Es ist wichtig, dass du die Art der Nicht-Monogamie nicht vollständig von deiner Angst diktieren lässt, sondern herausfindest, was dich an der Nicht-Monogamie reizt, und dementsprechend eine Struktur/eine Reihe von Vereinbarungen festlegst.

Überlege:

Finde gründlich heraus, was/wer eine Bedrohung für deine Beziehung darstellt und warum du glaubst, dass dies der Fall ist. Oft übertreiben wir das Ausmaß der Bedrohung, ich bezeichne das als kreative Eifersucht, deshalb ist es wichtig, dass du dich mit deinen Ängsten auseinandersetzt, um festzustellen, ob sie real sind.  Nur weil die Angst nicht in der Realität begründet ist, heißt das nicht, dass die emotionale Erfahrung harmlos ist. Ich gebe zu, ich bin ein*e Meister*in darin, meine eigenen Gefühle zu verletzen, indem ich meiner kreativen Eifersucht nachgebe. Wenn ich das weiß, kann ich mir eine ENM-Struktur zurechtlegen, die mir am wenigsten Kummer bereitet. Viele Leute zählen eifrig alles auf, was ihnen unangenehm ist, ohne zu merken, dass sie damit ihre eigene Unsicherheit über die Beziehung auf hypothetische andere Partner*innen projizieren könnten. Wenn du eine riesige Liste mit Regeln hast, die mit “DO NOT” beginnen und die dein*e Partner*in unbedingt befolgen muss, solltest du dir überlegen, ob ethische Nicht-Monogamie das Richtige für dich ist. Ethische Nicht-Monogamie soll eine expansive Erfahrung sein, die dich nicht mit Unsicherheit überflutet. Viele Menschen entscheiden sich für eine offene Beziehung, weil sie sich langweilen, nur um dann festzustellen, dass sie lieber mit ihrem* bestehenden Partner*in als mit einem*r neuen Partner*in zusammen sein wollen. Es gibt viele kreative Möglichkeiten, sich sexuell mit anderen zu erkunden und gleichzeitig eine meist exklusive dyadische Partnerschaft aufrechtzuerhalten, wenn du dir darüber im Klaren bist, dass das der Fall ist!

Gemeinsam oder getrennt erforschen?

Eine Möglichkeit, eure Beziehung zu öffnen, kann ein Dreier oder Gruppensex sein. Für viele etablierte Paare kann das gemeinsame Spielen den “unbekannten” Faktor verringern. Es ist jedoch wichtig zu wissen, dass Gruppensex nicht unbedingt das Potenzial für pikante Gefühle beseitigt. Zu sehen, wie dein Kumpel mit einer anderen Person schmutzig wird, kann dich sehr anmachen oder dich in eine Pfütze der Eifersucht stürzen. Im Gegensatz dazu kann es für Paare, die unterschiedliche sexuelle Wünsche haben, fantastisch sein, es getrennt zu tun. Es gibt keine richtige oder falsche Entscheidung, beide Arten der ethischen Nicht-Monogamie haben ihre Vor- und Nachteile, und du kannst gerne verschiedene Optionen ausprobieren. Unabhängig davon, für welche Art der offenen Beziehung ihr euch entscheidet, solltet ihr gemeinsam (und mit den anderen Beteiligten) die Erwartungen besprechen, damit alle auf derselben Seite stehen. Klärt unbedingt, ob es sich um eine dauerhafte Beziehung oder eine einmalige Erfahrung handelt. Wenn ihr eine Dreiergruppe bilden wollt, müsst ihr besprechen, wie die neue Person in die bestehende Beziehung passt. Denke daran, dass du und dein*e Partner*in viel mehr Zeit habt, gemeinsam zu überlegen und zu besprechen, was ihr beide wollt, als die andere(n) beteiligte(n) Person(en). Aus diesem Grund ist es wichtig, das Machtgefälle beim Gruppensex zu berücksichtigen und der dritten Person genügend Raum zu geben, um ihre Wünsche zu äußern. Das Privileg eines Paares kann giftig werden, wenn es nicht anerkannt wird!

Überlege:

Ein guter Startpunkt für Paare, die sich für Dreier oder Gruppensex interessieren, ist die Definition von Fantasien! Was reizt dich daran, mit anderen Menschen zu schlafen? Als Nächstes solltest du dir Zeit nehmen, um deine Grenzen zu kennen. Wie willst du dich verhalten, wenn du Eifersucht empfindest? Wie wirst du deine*n Partner*in unterstützen, wenn er oder sie eifersüchtig ist? Wie wirst du dich verhalten, um die andere Person zu unterstützen, die diese Erfahrung mit dir macht? Das sollte selbstverständlich sein, aber Dritte sind keine Bedürfnisbefriedigungsmaschinen. Es ist genauso wichtig (wenn nicht sogar noch wichtiger), mit deinem*r Partner*in zu besprechen, wie du für die Person, die mit dir zusammen ist, Platz schaffen willst, als darüber zu sprechen, was du willst. Schließlich kannst du dafür sorgen, dass sich jeder respektiert fühlt, indem du einen Plan für die Nachsorge besprichst. Nimm dir etwas Zeit, um der Person oder den Personen, die diese Erfahrung mit dir geteilt haben, Freundlichkeit und Zuneigung entgegenzubringen.

Die Realität, andere Personen zu finden, kann trostlos sein, besonders als Paar.

Die Partnersuche ist eine Herausforderung, es gibt viele Apps, viele Ablehnungen, viel Unentschlossenheit, viele falsche Beziehungsstrukturen und viele leere Versprechen. Noch schwieriger kann es sein, jemanden zu finden, der mit dir zu dritt ist! Es ist schon schwer genug, jemanden zu finden, der zu dir passt, ganz zu schweigen zu dir UND deinem*r Partner*in. Aber es ist sicher nicht unmöglich. Trotzdem kann es sich für Paare, die schon seit Jahren zusammen sind oder sich noch nie mit anderen als dem Partner oder der Partnerin getroffen haben, oft überwältigend anfühlen, wieder eine Beziehung einzugehen. Vielleicht bist du auch enttäuscht, wenn du feststellst, dass du und dein*e Partner*in nicht die gleiche Aufmerksamkeit bekommen. Vielleicht stellt sich heraus, dass die vielversprechende neue Person nur an einem*r von euch interessiert ist. Es ist nicht ungewöhnlich, dass man sich schwer tut, den oder die perfekte*n Dritte*n zu finden, von dem oder der man am Anfang der Beziehung geträumt hat. Viele Leute sind frustriert, wenn das Interesse, das sie zeigen, nicht übereinstimmt. Kürzlich habe ich mit einem Paar gesprochen, das unbedingt eine “heiße rothaarige Bisexuelle” finden wollte, nur um dann festzustellen, dass die Spielparty, zu der sie gingen, hauptsächlich von alleinstehenden Männern besucht wurde, die keinen von ihnen interessierten. Es besteht auch die Möglichkeit, dass sich dein*e Freund*in für jemanden interessiert, den oder die du nicht magst. Es ist gut, im Voraus zu wissen, ob ihr ein Mitspracherecht bei der Wahl eurer Partner*innen habt und die ethischen Konsequenzen dieser Entscheidungen zu bedenken. Auch hier ist Klarheit der Schlüssel. Manche Paare stellen fest, dass sie ihre wenige freie Zeit nicht mit der Suche nach neuen Freund*innen auf Dating-Apps verbringen wollen und lieber gelegentlich mit ihnen swingen, auch wenn das ursprünglich nicht geplant war. Es ist sinnvoll, sich Gedanken darüber zu machen, wie du und dein*e Freund*in euch an die Realität der Partnersuche anpassen könnt, wenn sie nicht euren Erwartungen entspricht.

Überlege:

Bei ethischer Nicht-Monogamie gibt es zwangsläufig Kompromisse. Wenn du dich ganz in die Welt der Partnersuche stürzt, verlierst du zwangsläufig einen Teil der Zeit, die du mit deinem*r bestehenden Partner*in verbringen könntest. Es ist eine gute Idee zu besprechen, wie viel ihr beide in die Suche nach neuen Freund*innen investieren wollt. Wollt ihr zwanzig oder mehr erste Dates im Monat haben oder wollt ihr lieber ab und zu eine Spielparty besuchen? Viele meiner Kund*innen berichten, dass Nicht-Monogamie nach ein paar Monaten nicht mehr das ist, was sie “erwartet” haben. Wenn du klare Erwartungen oder Einschränkungen in Bezug auf Zeit und Energie hast, ist es gut, wenn du diese im Voraus abschätzt.

Wut flammt auf, wenn sich die Wünsche ändern

Es kommt nur allzu oft vor, dass der oder die  Partner*in, der oder die  anfangs vorgeschlagen hat, die Beziehung zu öffnen, nun derjenige/ diejenige ist, der sie schließen möchte, während der oder die anfänglich zögerliche Partner*in entdeckt, dass er oder sie  diesen Beziehungsstil eigentlich langfristig beibehalten möchte. Natürlich hoffe ich, dass die Öffnung deiner Beziehung zu einer langfristigen, zufriedenstellenden Nicht-Monogamie führt, die alle Partnerschaften bereichert. Aber das ist natürlich nicht realistisch. Viele Paare stellen fest, dass sie aus den unterschiedlichsten Gründen nicht mehr offen sein wollen, aber feststellen, dass das für ihre*n Partner*innen nicht funktioniert. Sie fühlen sich hin- und hergerissen zwischen der Entscheidung, in einer offenen Beziehung zu bleiben oder sich zu trennen, und ärgern sich oft über die Entscheidung, es überhaupt mit der Nicht-Monogamie zu versuchen.

Überlege:

Hoffentlich wird das nicht nötig sein, aber es ist wichtig zu verstehen, was passiert, wenn ENM nicht funktioniert. Manchmal fühlen sich die Freund*innen gezwungen, unter den Anfällen von Eifersucht zu leiden. Andere können nicht verstehen, warum ihr*e Partner*in den oder die neue*n Partner*in scheinbar “vorzieht”. Wie auch immer die Situation aussieht, es ist sinnvoll, sich darüber zu verständigen, wie man entscheidet, ob man offen bleiben will. Ich schlage vor, dass die Paare ihre Erkundung mit einer unverbindlichen Probezeit von etwa 3 Monaten beginnen. Am Ende der Probezeit kann die Beziehung zu einer dyadischen Partnerschaft zurückkehren, es sei denn, beide Parteien sind daran interessiert, offen zu bleiben. Es kann sich schwierig anfühlen, seine Meinung zu ändern, wenn die ursprüngliche Entscheidung, sich zu öffnen, nie mit der Möglichkeit verbunden war, sich wieder zu schließen. Es ist keine Schande, wenn man feststellt, dass etwas nicht funktioniert, aber es kann unangenehm werden, wenn man das nicht von Anfang an besprochen hat.

Sich vernachlässigt zu fühlen, kann verheerende Folgen haben

Die wahrscheinlich schmerzhafteste Erfahrung in der Polyamorie ist das Gefühl, von deinem*r Langzeitpartner*rin vernachlässigt zu werden. Wenn Leute neue Beziehungsenergie (NBE) erleben, können sie sich daran aufgeilen, dass der oder die neue Partner*in ihrer Langzeitbeziehung nicht genug Aufmerksamkeit schenkt. Viele etablierte Partner*innen sind verzweifelt, wenn ihre Metaperson mehr Zeit und Energie in Anspruch nimmt. Das Gefühl, dass sie die Exklusivität in vielen Aspekten ihrer Beziehung verlieren, kann zu viel sein. Leider erfordert eine langfristige Polyamorie das Teilen. Für Menschen, die es genießen, viele Menschen in ihrem Leben zu haben, oder die ihre Unabhängigkeit schätzen, kann sich die Eskalation einer weiteren Beziehung wie eine willkommene Abwechslung zu einer zuvor erdrückenden Partnerschaft anfühlen. Aber für diejenigen, die viel Aufmerksamkeit und Verbundenheit mit ihrem Hauptpartner*in genießen, kann eine Veränderung der Dynamik, Unsicherheit und Verzweiflung hervorrufen. Auch hier gilt: Das Wort “Prioritäten setzen” bedeutet für jedes Paar etwas anderes, also geh am besten nicht davon aus, dass du und dein*e Partner*in auf derselben Seite stehen. Sprich im Voraus darüber!

Überlege:

Ich will nicht zu voreingenommen klingen, aber meine Frage lautet immer: “Warum wolltest du polyamor sein, wenn du erwartest, wie ein monogames Paar behandelt zu werden?” Und ich verstehe, dass die meisten Menschen ohne die Erfahrung der Vernachlässigung nicht genau verstehen können, wie sich diese Erfahrung anfühlt. Aber ein Wort der Warnung: Wenn du nicht willst, dass dein*e Partner*in Zeit mit anderen teilen, ist Polyamorie definitiv nichts für dich. Auch hier ist es absolut wichtig, dass du dir überlegst, was du an deinem*r Partner*in schätzt. Wenn du einen großen Teil seiner oder ihrer Zeit und Aufmerksamkeit brauchst, um dich verbunden zu fühlen, empfehle ich dir, offene Beziehungen mit geringem Engagement zu suchen. Das Anheuern von Sexarbeiter*innen, die Teilnahme an Spielpartys oder gelegentliche sexuelle Erlebnisse könnten besser zu dir passen. Du brauchst dich für keine dieser Möglichkeiten zu schämen, aber es ist wichtig, dass du dich im Vorfeld informierst. Es ist wirklich schwierig, deinem Partner oder deiner Partnerin zu sagen, dass du nur gelegentlich Sex haben willst, wenn er oder sie bereits mit einer anderen Person zusammen ist.

Offene Beziehungen können Spaß machen und eine Menge zwischenmenschliches Wachstum mit sich bringen. Aber es ist eine gute Idee, sich über die möglichen Fallstricke im Klaren zu sein, bevor man sich darauf einlässt, um unnötige Verletzungen zu vermeiden. Natürlich wird es immer wieder Überraschungen geben, egal wie viel du mit deinem*r Partner*in geplant und vorbereitet hast. Eine Beziehung einzugehen bedeutet, dass du dich bereit erklärst, schwierige Situationen mit ihr oder ihm zu meistern. Geh jeden Schritt langsam an und gib dir viel Zeit, dich mit den Umständen auseinanderzusetzen, bevor du eine Entscheidung triffst – dann wird alles gut!

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