Eine Reise in’s Innere: Selbstwertgefühl und Geschlechtsidentität

Laut den meisten Wörterbuchdefinitionen ist Selbstwertgefühl das Vertrauen in unseren eigenen Wert und unsere Fähigkeiten. Es geht um Selbstachtung. Obwohl es das Wort “Selbst” enthält, hat es nur sehr wenig mit unserer inneren Welt zu tun, denn wir haben dieses Identitätsgefühl verloren, weil wir in einer Gesellschaft aufgewachsen sind, die Verbindlichkeit verlangt und die nicht weiß, was sie mit einer so großen Datenmenge anfangen soll, außer aus unseren Unsicherheiten Kapital zu schlagen. Ich habe lange Zeit darüber nachgedacht. Je mehr ich mich umsah und je mehr ich in mich hinein blickte, desto weniger greifbar wurde die Bedeutung. Sie begann sich auszudehnen und in alle abstrakten Fächer meines Geistes zu sickern. Das ist ein Teufelskreis. Die Herausforderung für mich bestand also darin, die reinste Bedeutung zu finden. Ich beschloss, in meine eigene Vergangenheit zurückzugehen.

Ich bin in dem Glauben aufgewachsen, dass ich alles tun kann. Ich wurde in Kasachstan geboren und meine Perspektiven waren nicht so rosig. Trotzdem hat mir niemand gesagt, dass ich mich einschränken soll, und meine Mutter hat alles in ihrer Macht stehende getan, um mir eine bessere Zukunft zu ermöglichen. Ich habe meine Fähigkeiten und mein Selbstbewusstsein auf der Grundlage dessen entwickelt, was mir Spaß gemacht hat, und nicht, indem ich mich mit anderen verglich. Ich bin auch neurodivergent, also profitierte ich davon, dass ich die Informationen aus der Welt um mich herum als neutral akzeptierte und ihnen erst später eine Bedeutung gab. Ich lernte bald, dass außerhalb meines inneren Kreises die Dinge mit vorgefertigten Konnotationen daher kamen und dass es mich in die Isolation trieb, wenn ich den Status quo in Frage stellte. Damit begann mein Abstieg in die erzwungene Normalität. Meine Mutter und ich zogen nach Italien, als ich zehn Jahre alt war, aber obwohl es dort bessere Möglichkeiten für uns gab, hat die Entwicklung in einem stark patriarchalischen Umfeld mit eher dürftigen Laizismusversuchen der Regierung ihre Spuren in meinem Kopf hinterlassen.

Die Schule war besonders schwierig. Mein queeres Coming-out war dramatisch und unnötig schwer. Alles um mich herum schrie, dass mit mir etwas nicht stimmte. Erst später, mit dem Aufkommen des Internets, konnte ich sehen, dass ich nicht das einzige seltsame Kind war. Dank einer Verkettung von Zufällen und meinem großen Interesse an Dingen, die mich vom Lernen ablenkten, begann ich mit dem Modeln. Das wurde zu einer kleinen Flucht vor den Schmerzen und der Langeweile. Es gab mir einen erheblichen Vertrauensschub, aber es lehrte mich auch, mich auf die Ästhetik zu verlassen. Bis zu diesem Zeitpunkt fühlten sich mein Selbstbewusstsein und mein Selbstvertrauen zerbrechlich, aber geschützt an. Durch das Modeln kam es an die Oberfläche und wurde von anderen Menschen beurteilt und manipuliert. Ich entwickelte einen hyperfemininen, ätherischen Model-Avatar, der sich in jeden Aspekt meines Privatlebens ergoss. Da es von allen gefeiert und geliebt wurde, vertraute ich darauf, dass es meine Realität werden würde. Ich fühlte mich sicher in meinem Job, aber ich verlor mein Selbstwertgefühl. Es konnte sich einfach nicht auf etwas verlassen, das so wankelmütig ist und sich ständig verändert wie die äußere Schicht: die Farbe und Länge meiner Haare, das Make-up, die Kleidung, die Art und Weise, wie ich auf einem Foto Anmut für die männlichen Blicke vortäuschte. Wenn die Leute mir sagten, ich sei nicht schön genug, glaubte ich ihnen und ließ sie gewähren. Ich glaubte auch, dass das alles war, was ich zu bieten hatte. Ich bestrafte mich jedes Mal, wenn mein Körper nicht mit den hohen Anforderungen meines Jobs mithalten konnte. Ich wurde zu meinem eigenen Feind und vergaß, dass meine innere Welt Nahrung brauchte und nichts damit zu tun hatte, wie die Welt mich sah.

Ich wusste nicht, was los war und wie sehr sich das auf meine bedeutungsvollen, tiefen und intimen Beziehungen auswirkte. Trotzdem konnte ich es spüren. Es war wie eine synthetische Bluse, die im Sommer an meiner Haut klebt. Nach vielen quälenden Überlegungen hörte ich auf zu modeln und verlor mich weiter. Ich gab das einzige Werkzeug auf, das ich hatte, um mich zu orientieren. Es war schmerzhaft, aber es fühlte sich richtig an. Bald darauf fing ich an, selbst Fotos zu machen. Ich führte ein einjähriges Experiment mit Selbstporträts durch, um zu beobachten, wie ich mich veränderte. Da ich nichts anderes als Ästhetik kannte, nutzte ich die Fotografie als Mittel zum Überleben. Ich hatte keine Ahnung, wie Kunst auf den menschlichen Verstand wirkt, aber ich war dabei, mein Selbstbewusstsein auf einer intuitiven Ebene zurückzuerobern.

Ich musste tiefer gehen und alles entweihen, was die Leute über mich wussten. Ich begann, einen Teil meiner Identität durch Pornografie wiederherzustellen. Es fühlte sich ehrlich, entlarvt, viszeral, dicht und greifbar an. Die Bilder, die ich in meiner eigenen Zeit und zu meinen eigenen Bedingungen veröffentlichte, waren weit von dem entfernt, was ich wirklich war, wenn sie auf die Netzhaut des Zuschauers trafen, und das fühlte sich sicher an, ohne seine Authentizität zu verlieren. Porno hatte und hat immer noch seine eigenen Herausforderungen in meinem Leben, aber ich werde nie das Gefühl der Freiheit vergessen, als ich meinen ersten Orgasmus vor der Kamera erlebte. Es hatte nichts damit zu tun, hübsch auszusehen; tatsächlich hatte es nichts damit zu tun, wie ich überhaupt aussah.

Als ich beobachtete, wie mein nicht-binäres Körperwesen in meinen Videos neue Verbindungen herstellte, begann ich mich als Trans zu outen. Es war nicht nur in der Art, wie ich mich bewegte, atmete oder berührte; es kräuselte sich unter meiner Haut, ich spürte es in mir, wenn niemand in der Nähe war, um es zu sehen. Diesmal war es versteckt, aber alles andere als zerbrechlich. Es war mein innerer Kern. Ich beschloss, dass dies der Ort sein würde, an dem mein Selbstwertgefühl wachsen würde. Es kann aus der Wurzel entspringen, sich verzweigen, verschlingen, gedeihen oder aussterben, wenn ich es nicht schon selbst abgeschnitten habe. Trans zu sein ist für mich die Fähigkeit, mich selbst zu zerstören und wieder aufzubauen, basierend auf den Schwingungen des inneren Kerns. Selbstachtung ist das Vertrauen in meine Fähigkeit, offen für die Welt zu sein, die aktive Entscheidung, sie hereinzulassen oder sie draußen zu lassen. Mein Selbstwertgefühl leuchtet auf, wenn ich in der Lage bin, meine Umgebung herauszufordern, wenn meine innere Welt in die Starrheit unserer Gesellschaft eindringt, wenn sie wie Lava ihre Umgebung verbrennt und schmilzt, und dadurch… die Welt verändert.