Was braucht es, um im Bett dominant zu sein?

Wir räumen mit einigen gängigen Mythen über Dominanz und Unterwerfung auf.

Dominanz, eine Praxis, die älter ist als wir denken

Im April dieses Jahres feierten wir das zehnjährige Jubiläum von E. L. James’ Fifty Shades of Grey und damit das Datum, an dem BDSM aus den dunklen Kerkern in die Köpfe und Häuser von Vorstadthausfrauen auf der ganzen Welt gekrochen ist. Ja, das ist scherzhaft gemeint, denn das ist genauso wenig eine akkurate Darstellung der Geschichte wie die Buchserie von Dominanz und Unterwerfung. Stattdessen können wir bis ins Jahr 4000 v. Chr. zurückreisen, um Aufzeichnungen über die erste bekannte “Femdom-Ikone” zu finden, die mesopotamische Göttin Inanna, die ihre Vagina verehrenden Anhänger*innen in wilde Ekstase versetzte.

Und obwohl das Kama Sutra bereits 400 v. Chr. detaillierte Anweisungen zum Auspeitschen und Versohlen gab und der französische Philosoph Jean-Jacques Rousseau sich 1782 danach sehnte, “vor einer herrischen Herrin zu knien und ihren Befehlen zu gehorchen”, dauerte es bis in die 1970er Jahre, bis der Begriff BDSM geprägt wurde. Noch länger, nämlich bis 2013, dauerte es, bis die American Psychological Association beschloss, BDSM-Praktiken endlich zu entpathologisieren und aus ihrem Diagnostischen und Statistischen Handbuch (DSM-5) zu streichen.

Auch wenn dieser kleine Ausschnitt aus der Geschichte des Kink beweist, dass Gaga, Rihanna, FKA Twigs und Co. mit ihren S&M-inspirierten Musikvideos nicht auf eine Modeerscheinung aufgesprungen sind, sondern eher an der Oberfläche von etwas gekratzt haben, das schon seit Anbeginn der Zeit köchelt, können wir der modernen Popkultur dennoch dafür danken, dass sie viele Stigmata beseitigt hat.

So weit wir auch gekommen sind – wenn du heutzutage Apps wie Tinder und Feeld öffnest, scheint es so, als ob jeder samt deren Mutter entweder ein Dom oder ein Sub ist -, es gibt immer noch viele falsche Vorstellungen, die im Umlauf sind.

Ich möchte mit ein paar Mythen rund um das D/S-Spiel aufräumen und erklären, was es bedeutet, dominant zu sein, und gleichzeitig ein paar Tipps geben, wie man es gut und auf eine sichere, vernünftige und einvernehmliche Art und Weise machen kann.

Mythos 1:

Being dominant means being rough in bed

Submission is a choice; a power willingly handed over to the dominant.

Leider kenne ich die meisten Menschen, die sich der Unterwerfung verschrieben haben, und die die Worte Dominanz und Arschloch verwechseln. Diese Leute sind oft neu im BDSM und haben den Eindruck, dass die Rolle als Dom ihnen einen Freibrief gibt, ihre Partner*innen wie eine Stoffpuppe herumzuwerfen, an den Haaren zu ziehen, zu schlagen, zu spucken und zu ficken, ohne Rücksicht auf die andere Person zu nehmen. Auch wenn D/s-Sex hart sein kann – wenn alle Partner*innen das wollen -, sollte man beides nicht miteinander verwechseln. Es ist niemals in Ordnung, Dominanz als Sündenbock für Missbrauch, Übergriffe oder jede Art von rücksichtslosem Verhalten zu benutzen. Außerdem ist das Kopieren von Handlungen oder Ästhetik aus Pornos oder BDSM ohne entsprechendes Wissen potenziell schädlich und sogar gefährlich.

D/s-Spiele können im Gegenteil sehr ruhig und sanft sein, je nachdem, worauf du stehst. Da Dominanz wenig mit tatsächlicher Stärke zu tun hat, kann und sollte ein*e gute*r Dominante*r in der Lage sein, Anweisungen zu geben und seine Dominanz durchzusetzen, ohne auch nur die Stimme zu erheben, geschweige denn die Hand zu heben.

Wenn wir uns ein Beispiel an weiblichen Dommes mit männlichen Subs nehmen, bei denen die Sub oft körperlich stärker ist als ihre Dominante, sehen wir noch deutlicher, dass Unterwerfung eine Wahl ist; eine Macht, die der Dominante freiwillig überlassen wird.

Dominanz und Unterwerfung ist ein Tanz, der auf gegenseitigem Vertrauen und Einverständnis beruht.

Die BDSM-Pionierin und Sexualpädagogin Cynthia Slater definiert Dominanz und Unterwerfung als “einvernehmlichen, erotischen Austausch von Macht” und vergleicht Dominanz und Unterwerfung oft mit dem Tango tanzen. Der Tanz erfordert eine Menge Vertrauen, Hingabe und Fürsorge füreinander.

Die unterwürfige Person in dieser Dynamik entscheidet sich freiwillig dafür, zu vertrauen und die Kontrolle abzugeben – ein Geschenk, das die dominante Person nicht als selbstverständlich ansehen sollte und das mit einer Menge Verantwortung einhergeht.

"Wir werden dadurch definiert, wie wir unsere Macht einsetzen."
Gerry Spence
The Rat Hole

Mythos 2:

Der Dom macht mit seinem Sub, was er will

Ein weiteres Missverständnis ist, dass ein*e Sub eine Art Sexsklave ist, der*die willenlos dient und gehorcht. Es kann zwar vorkommen, dass jemand der*m Dominanten die komplette Macht überlässt, aber das ist riskant und wird nicht empfohlen, zumindest nicht für Anfänger*innen. Sei grundsätzlich skeptisch, wenn jemand behauptet, keine Grenzen zu kennen.

Um sicher zu gehen und nachträgliche Stürze und Traumata zu vermeiden, ist es immer am besten, vorher zu reden. Wenn dir die Idee nicht gefällt, am selben Tag zu verhandeln und zu spielen, oder du das Gefühl hast, dass das die Stimmung zerstören könnte, kannst du das immer ein paar Tage vor eurem Spieltermin besprechen. Mit festen Partner*innen wird die Notwendigkeit, über die Länge des Spiels zu verhandeln, vielleicht geringer, wenn ihr den Körper, die Grenzen und den Kommunikationsstil des anderen kennenlernt.

Vorverhandlungen

Es ist üblich (und empfehlenswert), Grenzen, Absichten und Safewords zu verhandeln. Dabei teilen wir Partner*innen  mit, was wir wirklich wollen und mögen, aber auch, worauf wir nicht scharf sind.

Harte und weiche Grenzen

Eine harte Grenze ist etwas, das wir auf keinen Fall tun wollen, während eine weiche Grenze je nach den Umständen ausgehandelt werden kann. Ich kenne viele, mich eingeschlossen, deren Grenzen sich im Laufe der Zeit und je nach Beziehung zu Partner*innen verschoben haben.

Absichten

Unsere Absichten drücken nicht nur aus, was wir tun oder nicht tun wollen, sondern auch, wie wir uns fühlen wollen und welche Art von Fantasien und emotionalen Zuständen wir miteinander erreichen wollen. Eine unterwürfige Person möchte zum Beispiel, dass sie sich hilflos und umsorgt oder gedemütigt und verängstigt fühlt, während ein* dominante*r sie halten und beschützen oder disziplinieren und bestrafen möchte.

Safewords

Wie der Name schon sagt, sind unsere Safewords dazu da, uns zu schützen, und die goldene Regel ist, dass das Spiel sofort aufhört oder pausiert, wenn eines davon erwähnt wird. Du kannst das Wort wählen, das du bevorzugst. “Ananas” ist eines der am häufigsten verwendeten Wörter nach dem fast universellen “Rot” für “Stopp” und “Gelb” für “Pause” oder “Verlangsamen”.

Mythos 3:

Der Sub gibt, der Dom empfängt

Ich habe das geglaubt, als ich mich in die Welt des BDSM gewagt habe, aber ich wurde schnell eines Besseren belehrt, vor allem, als ich versucht habe, selbst dominant zu werden. Wenn du denkst, dass es einfach ist, dominant zu sein, und dass du dich nur zurücklehnen und empfangen musst, hast du etwas falsch verstanden.

Die Dominante Person plant eine Szene, hält den Raum, achtet auf die verbalen und nonverbalen Signale des Untergebenen, passt sich entsprechend an und gibt Anweisungen. Dominant zu sein erfordert viel Energie, Vorstellungskraft und Kreativität sowie ein hohes Maß an Einfühlungsvermögen. Die Unterwürfige Person gibt natürlich auch, aber auf eine andere Art und Weise. Sie befolgen zwar Anweisungen, aber sie können ihren Kopf ausschalten und sich führen lassen. Die dominante Person hingegen muss immer auf Draht sein. 

Mythos 4:

Dominanz erfordert eine Menge an Werkzeugen und Ausrüstung

BDSM wird oft als etwas dargestellt, das einen bestimmten Look hat und Bilder von Latex, Leder, Halsbändern, Ketten und Peitschen hervorruft. Auch wenn dieses Bild nicht immer falsch ist, kann es zu dem Missverständnis führen, dass man nur mit einer gut gefüllten Tasche, einem schicken Anzug und Lederhandschuhen – oder mit hohen Stiefeln und scharfen roten Nägeln – auftaucht, um dominant zu sein.

Obwohl Outfits, Spielzeuge und Werkzeuge das Spiel aufregender und abwechslungsreicher machen können, sollten sie nie die Hauptrolle spielen. Das einzige Werkzeug, das du wirklich brauchst, sind deine Worte. Mit ihnen kannst du necken, befehlen, demütigen, beschämen, bestrafen und kontrollieren. Je mehr du verstehst, wie du dich in den Kopf von Partner*innen hineinversetzen kannst, desto mehr kannst du deinen Tonfall, deine Kadenz, deine Pausen und dein Schweigen nutzen, um diese zu beherrschen.

Stell dir vor, du schlägst Partner*innen nicht wie wild, sondern sagst mit Nachdruck, dass diese sich ausziehen, auf die Knie gehen und dort bleiben sollen, bis du wieder etwas anderes sagst. Füge etwas so Einfaches wie eine Augenbinde hinzu und lass sie unwissend und verzweifelt anhand der Geräusche, die sie hören, dasitzen, während du alles für das vorbereitest, was kommen wird. Letzteres ist viel effektiver und baut eine unwiderstehliche Spannung und Vorfreude auf. Beherrsche diese Methode zuerst und füge dann deine Werkzeuge hinzu!

Mythos 5:

Entweder bist du von Natur aus dominant oder du wirst es nie sein

Es gibt Menschen, die in jedem Lebensbereich eine Führungsrolle einnehmen, egal ob sie so geboren wurden oder ob sie dazu sozialisiert worden sind. Ich habe Beispiele gesehen, bei denen sich das bewahrheitet hat, und andere, bei denen das Gegenteil der Fall war. Manchmal sind diejenigen, die in anderen Bereichen ihres Lebens das Sagen haben, diejenigen, die es am nötigsten haben, loszulassen und sich sagen zu lassen, was sie tun sollen. Tatsächlich berichten viele professionelle Dominas, dass ihre Klient*innen meistens einflussreiche Geschäftsleute sind.

Ich glaube, dass jede*r, der sich dazu berufen fühlt, sexuell dominant zu sein, dies lernen kann und dass es eine Fähigkeit wie jede andere ist. Zum Glück gibt es viele verschiedene Dominanzstile, von der Fürsorglichkeit als Mommy oder Daddy Dom bis hin zu sadistischen, ursprünglichen, Master/Mistress und so weiter, so dass für jeden hoffnungsvollen Dom da draußen etwas dabei ist!

Wenn du jetzt denkst: “Wow, das hört sich nach einer Menge Arbeit an!”, dann hast du absolut recht – das ist es auch! Dominanz erfordert eine enorme Menge an Energie, und das gilt für alle Seiten: Zum Tango gehören immer zwei (mindestens)!

D/S-Spiele sind ein Spiel des Vertrauens und haben mir ein Maß an Intimität ermöglicht, das weit über das hinausgeht, was ich mir vorher vorstellen konnte. Wenn du also bereit bist, dich anzustrengen, könnte es dich auf die nächste Stufe bringen.

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