Bis heute macht sich meine Partnerin über unser erstes Mal lustig und darüber, wie wir anfangs zustimmten, Sex zu haben.
Ich erinnere mich, wie unser zweites Date in einem schummrigen israelischen Restaurant begann. Als sich das Restaurant dem Ende zuneigte, waren unsere Gaumen gesättigt, aber unsere Begierde wurde nur noch größer, als wir uns näher aneinander lehnten. Ich starrte sie an und mein Blick wanderte von ihren dunkler werdenden Augen, die meinen Humor zu erkennen versuchten, zu den feuchten, vollen Lippen, die sich beim Lachen kräuselten.
Im Laufe der Nacht erzählten wir uns offen und ehrlich, dass wir beide mit anderen Leuten schliefen und dass wir Safer Sex praktizierten, indem wir immer Kondome benutzten, und wir merkten langsam, dass wir uns beide immer mehr darauf freuten, die Flasche zwischen uns auszutrinken und endlich in meine Wohnung zu kommen.
Dort angekommen, fingen wir langsam an. Unsere Körper entspannten sich, während wir uns auf meinem Sofa küssten, fester gegeneinander drückten und dann rummachten, bis ich sie fragte, ob ich meine Hände um ihren Hals schlingen dürfe. Sie sagte enthusiastisch ja. Als wir an unseren Kleidern zogen, hielt ich einen Moment inne und sprach das Zitat aus, das mich bis heute liebevoll verfolgt. Ich sah sie tief an und fragte: “Willst du reingehen?”, woraufhin sie lachte und sagte: “Wohin rein? In dein Schlafzimmer? Willst du wissen, ob ich Sex haben will?”
Aus Fehlern lernen
Niemand ist perfekt, und obwohl ich versucht habe, flirtend, lustig und rücksichtsvoll zu sein, habe ich nicht ausdrücklich genug nach der Zustimmung gefragt. Die Zustimmung ist der wichtigste Teil jeder sexuellen Begegnung, und es ist wichtig, dass du und dein*e Partner*in euch über eure Grenzen und Wünsche im Klaren seid.
Das Rad der Zustimmung
Das Wheel of Consent ist ein Modell, das zwei Aspekte jeder Interaktion definiert. Jede Handlung wird von jemandem getan und für jemanden getan. Als ich darum bat, den Nacken meiner Partnerin zu halten, war uns beiden klar, dass ich die Handlung ausführen würde, aber ich hätte klar sagen sollen, dass mir diese Art von Berührung Freude bereitet; die Handlung war für mich. Es war nur so, dass sie auch Freude an dieser Art von Spiel hatte, aber das war zu diesem Zeitpunkt nicht klar.
Dieses Modell ermöglicht eine Vielzahl neuer Arten von Interaktionen. Du kannst dich zum Beispiel damit einverstanden erklären, dass Partner*innen mit dir machen, um dir Freude zu bereiten, aber dieselbe Handlung kann auch zu seiner Freude oder sogar zur Freude einer anderen Person sein!
Vorfreude aufbauen
Wenn du dir Zeit für den Aufbau von Vorfreude nimmst, kann das die Grundlage für ein angenehmes und befriedigendes sexuelles Erlebnis für alle Beteiligten sein.
Jeder hat einen anderen Sexualtrieb, aber das Wichtigste ist, vor und während einer intimen Begegnung klar zu kommunizieren. Als ich meine Partnerin kennenlernte, kannte ich das Einwilligungsrad noch nicht. Ich bin sehr froh, dass sie sagen konnte, was sie wollte, und wir so größere Missverständnisse vermeiden konnten.
Erinnere dich, erinnere dich
Wie genau sehen also Zustimmung und Safer-Sex-Kommunikation aus? Beachte Folgendes:
1. Fangt an, bevor ihr ins Bett geht!
Es ist wichtig, dass du deinem Partner*innen vertraust und dich mit ihm wohlfühlst, bevor du etwas anfängst. Das kann es einfacher machen, ehrlich und offen zu kommunizieren. Bei meinem Date haben wir uns zum Beispiel nicht gescheut, im Restaurant über Sex zu sprechen. Versuche zu sagen, was du gerne ausprobieren würdest und was du definitiv nicht magst. Das steigert die Vorfreude nur noch mehr.
2. Sage klar und deutlich, wo deine Grenzen liegen
Sag, wie du dich fühlst, wenn dir etwas nicht passt oder wenn du etwas Neues oder anderes ausprobieren möchtest. Denke daran, dass die Zustimmung ein ständiges Thema ist und du jede sexuelle Aktivität ablehnen kannst, mit der du dich nicht wohlfühlst.
3. Verwende "Ich"-Aussagen, um deine Gefühle und Wünsche auszudrücken
Anstatt zu sagen: “Du machst das falsch”, kannst du auch sagen: “Ich fände es toll, wenn du diese andere Sache machst.” Anstatt zu sagen: “Du magst es, wenn ich dich würge, oder?”, kannst du sagen: “Es macht mich an, dir beim Würgen zuzusehen.” ” Darf ich das mit dir machen?” Das hilft, das Gespräch auf deine eigenen Gefühle und Erfahrungen zu lenken und darauf, wie du gerne Lust gibst und empfängst. Außerdem ist es verdammt heiß.
4. Achte auf nonverbale Anzeichen
Es geht nicht nur darum, was deine Partner*innen sagen, sondern auch darum, wie sie sich verhalten. Wenn deine Partner*innen sich unwohl fühlen oder zögern, melde dich bei ihnen! Frag sie, ob es ihnen gut geht, damit sie die Möglichkeit haben, ihre Grenzen zu verdeutlichen.
5. Hab keine Angst, das zu verlangen, was du willst
Es kann sein, dass Partner*innen nein sagt, aber es ist sehr sexy, wenn du deine Wünsche und Vorlieben deutlich machst. Das kann dazu beitragen, dass das Erlebnis für euch alle angenehmer wird.
6. Sprich über Safer-Sex-Praktiken
Es ist wichtig, über Safer-Sex-Praktiken zu sprechen und sie zu vereinbaren, bevor ihr sexuelle Aktivitäten unternehmt. Dazu kann die Verwendung von Kondomen, Dental Dams oder anderen Barrieren gehören, um das Risiko von sexuell übertragbaren Infektionen zu verringern. Es ist auch in Ordnung, nach STI-Tests in der Vergangenheit zu fragen!
7. Denke daran, dass du dein Einverständnis jederzeit widerrufen kannst
Nur weil du einmal einer bestimmten sexuellen Aktivität zugestimmt hast, bedeutet das nicht, dass du einen verbindlichen Vertrag eingehst, wenn du deine Meinung änderst. Sprich mit Partner*innen und vergewissere dich, dass er oder sie sich immer noch wohl fühlt und bereit ist, weiterzumachen.
Ein Gespräch über Einverständnis und Safer-Sex-Praktiken sowie eine Einigung sind wichtig für positive und für beide Seiten angenehme sexuelle Erfahrungen. Wenn du klar und direkt über deine Vorlieben, Grenzen und Wünsche sprichst und auf die verbalen und nonverbalen Signale von Partner*innen eingehst, kannst du dich darauf verlassen, dass du und Partner*innen auf derselben Seite stehen.
