Eine gute Geschichte braucht einen saftigen Aufbau, bevor du den Höhepunkt erreichst – beim Sex ist das nicht anders. Leider denken viele Menschen immer noch, dass das Vorspiel die weniger interessante Vorstufe zum Sex ist. Es gibt einen Grund, warum das Vorspiel oft übersehen wird: Das traditionelle heterosexuelle Skript hat verstärkt, dass der Penis in der Vagina der einzige “echte” und damit wirklich genussvolle Sexualakt ist und jede andere Art von intimer körperlicher Berührung unter dem Begriff “Vorspiel” abgetan wird. Dieses Skript ist nicht nur sehr einschränkend, sondern lässt das Vorspiel auch trivial oder optional erscheinen. Ich betrachte das Vorspiel gerne als Vorfreude, es ist die notwendige Vorbereitung auf eine Pointe. Wenn man über das Vorspiel spricht, sollte man sich darauf konzentrieren, einen bestimmten Erregungszustand zu erzeugen, anstatt eine bestimmte Handlung vorzuschreiben, da wir alle auf unterschiedliche Dinge abfahren. Das Vorspiel muss auch nicht performativ oder extravagant sein, es sei denn, das ist dein Ding! Das Vorspiel muss einfach nur Spaß machen und eine Vorfreude erzeugen. Das Ziel ist es, die Vorfreude zu verlängern und deinem Körper Zeit zu geben, sich auf dein wachsendes Verlangen einzustellen. Unser Körper reagiert nicht immer sofort auf sexuelle Reize. Das Vorspiel gleicht nicht nur die zeitliche Diskrepanz aus, sondern hilft auch, das Tempo zu bestimmen. Wenn wir schließlich den Höhepunkt erreichen, wird unsere Befriedigung durch die Auflösung der aufgebauten Spannung intensiviert. Je länger ihr euch gegenseitig warten lasst, desto größer ist die Befriedigung, wenn ihr endlich bekommt, was ihr wollt. Abgesehen von der Vorfreude kann das Vorspiel dazu dienen, ein tieferes Verständnis für die Art von Sex zu entwickeln, die wir uns wünschen, und es kann die Stimmung für das gesamte Erlebnis bestimmen. Im besten Fall ermöglicht uns das Vorspiel, unsere sexuellen Erfahrungen zu verlängern, so dass wir voll und ganz präsent sind, mit unseren Partner*innen kommunizieren und uns engagieren können, anstatt das gleiche sexuelle Skript abzuspulen, das wir schon tausendmal gemacht haben.
Hier sind ein paar Arten des Vorspiels, die die Vorfreude steigern:
Einverständnis als verbales Vorspiel
Consent ist die begeisterte und informierte Teilnahme an einer Aktivität. Es ist so einfach wie die Entscheidung, ob du dich auf eine bestimmte Art und Weise einlassen willst oder nicht. Trotzdem habe ich schon öfter gehört, dass “das Bitten um Einverständnis die Stimmung kaputt macht”. Ich schiebe das darauf, dass es den Leuten unangenehm ist, mit ihren Freund*innen direkt über Vergnügen zu sprechen. Hör zu, ich verstehe das! Die meisten von uns sind mit geheimnisvollen und indirekten Ansätzen beim Sex konfrontiert worden. Es kann einschüchternd sein, klar um Erlaubnis zu fragen und zu sagen, was wir wollen und was nicht. Ich habe die Vermutung, dass die Menschen die Zustimmung viel komplizierter darstellen, als sie ist, weil sie Angst haben, zurückgewiesen zu werden. Aber Sex macht viel mehr Spaß, wenn unsere Partner*innen wissen, wie sie uns berühren, welches Tempo am besten ist und was wir nicht mögen. Eine der besten Möglichkeiten, Consent zu üben und für unser Vergnügen einzutreten, ist, sie in unser Vorspiel einzubauen.
Dirty Talk kann für Leute, die noch nicht viel Erfahrung haben, ebenfalls einschüchternd sein. Ich höre von meinen Kund*innen oft: “Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Der einfachste Weg, damit anzufangen, ist, einvernehmliche Affirmationen zu einem Teil deines Dirty Talks zu machen. Damit meine ich, dass du beschreibst, was du willst und was du nicht willst. Das kann so einfach sein wie Sätze wie “Ich liebe es, wenn du mich so berührst” oder “Ich will das mit dir machen”. Ein anschauliches verbales Vorspiel lässt deine Partner*innen nicht nur wissen, was du mit machen willst, sondern gibt auch die Möglichkeit, etwas anderes zu machen, wenn etwas anderes gewünscht wird. Eine weitere gängige Methode, die Zustimmung in den Dirty Talk einzubinden, sind Optionen wie “Ich kann deinen Hals oder deine Schenkel küssen”. Ein einfaches, gut getimtes “schneller oder langsamer” kann genauso effektiv sein. Auch hier gilt, dass die meisten Menschen den Dirty Talk aus Angst zu sehr verkomplizieren, aber der beste Weg zum Üben ist, ihn einfach und informativ zu halten. Wenn du lernst, wie man schmutzig redet, kannst du all deine kreativen Ausschmückungen hinzufügen. Wenn du nicht gerne im Bett redest, kannst du die gleiche Taktik natürlich auch beim Sexting anwenden. Das Vorspiel muss sich nicht auf das Schlafzimmer beschränken. Niemand hält dich davon ab, schon Stunden vor dem Treffen ein paar Flirtnachrichten zu verschicken, um die Vorfreude zu steigern. Wenn du ein*e Meister*in im Dirty Talk bist, kannst du die Wünsche von Partner*innen herausfinden, indem du ihm verschiedene Aktivitäten vorschlägst und herausfindest, worauf er am meisten anspricht.
Sinnliches Vorspiel
Ich gebe zu, dass ich in den späten Achtzigern viel zu viele Cosmo-Artikel gelesen habe, in denen geschworen wurde, dass das Auflegen von Eiswürfeln auf die Brustwarzen zu den umwerfendsten Orgasmen aller Zeiten führen würde, zusammen mit 50 weiteren Tipps mit Schlagsahne und Schokoladenerdbeeren. All diese Tipps konzentrierten sich auf aufwendige Darbietungen, die scheinbar wenig mit dem Verständnis unserer Wünsche oder der Reaktion auf diese Reize zu tun hatten. Ich glaube aber, dass Cosmo und Co. darauf hinauswollten, dass wir lernen sollten, unsere Sinne auf sexuelle Weise einzusetzen, um Vorfreude zu erzeugen. Viel zu oft fixieren wir uns beim Sex auf unsere Genitalien und vergessen dabei, dass auch der Rest unseres Körpers nach Aufmerksamkeit verlangt.
Natürlich gibt es nicht den einen Akt, der für alle funktioniert. Vielleicht magst du das Spiel mit der Temperatur und Eis auf deinen Brustwarzen verschafft dir tatsächlich den umwerfendsten Orgasmus deines Lebens. Aber das bedeutet nicht unbedingt, dass dein Freund auch so reagieren wird. Das Ziel ist es, eure Sinne gemeinsam zu erforschen und erregende Wege zu finden, um eure Begierden zu betonen. Die meisten von uns konzentrieren sich auf Berührungen, weil das die einfachste Art ist, sexuell intim zu sein. Aber wir sollten auch die anderen vier Sinne nicht vergessen. Hier sind ein paar Ideen, die dir beim Brainstorming helfen: Lecken, Saugen, Spucken und Küssen sind allesamt lustvolle Arten, unseren Mund und unseren Geschmackssinn anzusprechen. Die Körper unserer Partner*innen produzieren alle möglichen erregenden Gerüche, ganz zu schweigen von den Möglichkeiten, unseren Geruchssinn mit anderen Düften chemisch zu verbessern. Wenn wir gemeinsam Pornos schauen, in Stripclubs gehen, uns gegenseitig necken, uns auf erotische Weise in Position bringen und uns lange genug zurückhalten, um all die schönen Details der Körper unserer Partner*innen zu bemerken, kann das eine großartige Möglichkeit sein, unser Sehvermögen zu aktivieren. Wenn wir unseren Freunden zuhören, wie sie schmutzig mit uns reden, und ein paar Schlafzimmermusikstücke auflegen, wird unser Gehör aktiviert. Vielleicht stellst du fest, dass du eine bestimmte Art von Sinnesspiel bevorzugst, oder du kannst durch Abwechslung für Abwechslung sorgen.
Psychologisches Vorspiel
Ich persönlich finde es toll, dass immer mehr Menschen offen über ihre Macken und die Art und Weise, wie sie BDSM betreiben, sprechen. Ich spreche so oft mit Kund*innen, die eine der häufigsten Fantasien haben: dominiert zu werden. Auch wenn du vielleicht noch nicht bereit bist, dich auf einen totalen Machttausch einzulassen (oder vielleicht doch!), kann die psychologische Dynamik beim Vorspiel den Sex aufregender machen. Schon die Entscheidung, wer führt und wer folgt, kann die Spannung erhöhen. Du kannst auch versuchen, Rollen in deinen Dirty Talk einzubauen. Natürlich erfordert auch dies ein gewisses Maß an Selbsterkenntnis, das sich normalerweise aus der Erforschung ergibt. Wenn du sagst, dass du dominiert werden willst, gibt das Partner*innen nicht unbedingt genug Orientierung. Es ist ein großer Unterschied, ob du willst, dass dich jemand lobt, während du ihm fleißig dienst, oder ob du erniedrigt oder erniedrigt werden willst. Vielleicht magst du beides, auch gut!
Um das psychologische Vorspiel auszuprobieren, solltest du zunächst deine Motivation erforschen. Versuche, die Art von Gefühlsreise zu beschreiben, an der du interessiert bist. Sobald du eine Vorstellung von deiner Motivation hast, kannst du entscheiden, welche Rolle oder welchen Charakter du verkörpern möchtest. Alternativ kannst du auch mit einer Rolle beginnen und dann die emotionale Komponente herausfinden. Für manche Menschen sind der Tonfall, die Wortwahl und das Geben und Nehmen von Anweisungen genug psychologische Stimulation, um die Fantasie zu befriedigen. Anderen fällt es leichter, sich ganz auf eine Rolle einzulassen und Kostüme/Requisiten/Werkzeuge zu benutzen, um in die Szene hineinzukommen. Der Grad der Beteiligung hängt wiederum von dir und deinem Partner ab. Auch das sind alles Möglichkeiten, um die Dauer des Sex zu verlängern, sich langsam auf den Höhepunkt vorzubereiten und eine Vorfreude zu erzeugen, die noch befriedigender ist, wenn sie erfüllt wird.
Selbstberührung als Vorspiel
Eine der lehrreichsten Aktivitäten, die du machen kannst, ist, Partner*innen beim Masturbieren zuzusehen. Wir gehen oft fälschlicherweise davon aus, dass wir genau wissen, wie wir unseren Partner*innen zum Orgasmus bringen können. Aber nur sie wissen wirklich, wie sich unsere Berührungen anfühlen. Wenn wir unsere Partner*innen dabei beobachten, wie sie sich selbst berühren, können wir das Tempo, den Druck, den Rhythmus und andere technische Elemente verstehen, die sie bevorzugen. Wenn wir unseren Partner*innen zeigen, wie wir masturbieren, hat das den gleichen Effekt. Auch wenn sich manche Menschen scheuen, sich vor anderen zu berühren, kann die Selbstberührung vor und während des Sex erregend sein und oft zum Höhepunkt führen.
Auch wenn es unsere Partner*innen anmacht, uns beim Masturbieren zuzusehen, empfehle ich Selbstberührung aus einem weniger performativen Grund. Vielen Menschen fällt es schwer, beim Sex präsent zu bleiben. Egal, ob es sich um Leistungsangst, Körperscham, Stress im Leben oder etwas anderes handelt, es kann leicht passieren, dass wir uns beim Sex ablenken lassen oder uns selbst verunsichern. Unseren eigenen Körper zu berühren, und sei es nur, dass wir leicht mit den Händen über unsere Unterarme streichen, kann uns helfen, unseren Geist mit unserem Körper zu verbinden und uns zu erden. Selbstberührungen können uns auch dabei helfen, eine sanftere Beziehung zu unserem Körper zu entwickeln und all das Vergnügen, das wir durch unsere Haut erfahren können, wirklich zu schätzen. Sex in der Partnerschaft kann zwar wunderbar sein, aber wenn wir einen Moment innehalten, um uns auf uns selbst und unsere Erfahrungen zu konzentrieren, können wir uns besser auf unsere Bedürfnisse und Wünsche einstellen.
Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, das Vorspiel zu üben. Mein bester Tipp ist, ein breites Repertoire an lustvollen Aktivitäten aufzubauen, die dir helfen, in Stimmung zu kommen und den Höhepunkt vorwegzunehmen. Weißt du noch, als du nicht wusstest, wie es sich anfühlt, dein*e Partner*in zu küssen? Als du dich gefragt hast, wie ihr Kuss wohl schmecken und sich anfühlen würde. Als du nicht aufhören konntest, daran zu denken, wie sehr du sie*ihn begehrst… Ein gutes Vorspiel lässt diese Sehnsucht wieder aufleben und zieht dich in das Erlebnis hinein. Natürlich ist nichts gegen einen Quickie einzuwenden! Aber es ist wirklich befriedigend, wenn du dir Zeit nimmst und die langsamen Momente genießt, die sich zu einem spannenden Höhepunkt aufbauen.
